la ilusión

La esperanza que siempre se guarda cuando algo termina... es inevitable! Y es lo peor entre toda la mierda que se siente. Esas ilusiones de nada, esa esperanza que se guarda... Aunque uno diga que no siempre se siente, siempre! Se nos olvida el porqué del término de las cosas, creemos que todo tiene solución. Que lo que pasó algún día cambiará. Y cuando llegue ese día seremos las más felices. ¿O no Pía?

Que tarde o temprano llegará el día en que volverás, arrepentido o no, eso da igual. Pero llegarás. Y vamos a ser felices. A disfrutar de nuestro interés por lo mismo, de nuestras ganas de vivir sin reglas. Vamos a ser felices sólo sintiendo el viento y conociendo cosas nuevas, disfrutando las cosas pequeñas. Vamos a sentir que todo pasó por algo, que ahora es el momento, no antes ni después... sólo ahora. Tú y yo viviendo a concho todo el tiempo que perdimos. Todo lo malo va a quedar atrás, porque soy perfecta en perdonar y olvidar.

Quitémonos las esperanzas de encima.

Y está bien si te tienes que ir lejos,

me acabo de acordar que el teléfono funciona de los dos lados

y si nunca lo escucho sonar de nuevo, si no hay nada más...

voy a pensar que las campanitas adentro tuyo encontraron

a alguien más... y está bien!

Porque me acuerdo cada cosa que cantaste.

y perdón, no soy quien crees!... yo no caí del cielo!!!

Tenemos que entender algo: nadie es perfecto.

Solemos idealizar a las personas, quedarnos sólo con lo lindo que muestran y por eso mismo pensar que no tiene defectos... y que si los tiene deben ser pequeños, casi imperceptibles. Grave error.

Todos, sin excepciones, tenemos muchísimas falencias, cosas que hay que cambiar.

No me gusta que me sientan perfecta, porque después las desilusiones son grandes, inmensas.

Tengo muchos defectos, como todo creo...

Soy picota, muchas veces no me respeto ni a mi misma, soy criticona, un poco alterada, me gusta siempre tener la razón (¿a quién no?), no me gusta esperar.

He lastimado, y mucho. Sin intención obviamente, pero aún así lo hice. Me pregunto si habrá gente a la que realmente le produce algo rico hacer daño, a la que le guste hacer daño simplemente por hacerlo...

No nos desesperemos en buscar la perfección, es imposible. Hay que quererse tal cual somos... le guste a quien le guste. Lo importante es nosotros mismos estar conforme con quienes somos y porqué. Si no es así entonces es momento de hacerse una revisión e intentar lo que nos molesta.

de la ausencia y de ti

y se siente en la conversación, o será que tengo la impresión

de la ausencia y de ti, de la ausencia y de ti...

No quisiera un fracaso en el sabio delito que es RECORDAR, ni en el inevitable defecto que es la NOSTALGIA de cosas pequeñas y tontas, como en el tumulto pisarte lo pies. Y reír, y reír, y reír. Madrugadas sin ir a dormir... Sí, es distinto sin ti. Muy distinto sin ti.

Las ideas son vanas hoy día y no puedo cruzar flores por ti. Hoy quisiera ser viejo, y muy sabio. Y poderte decir lo que aquí no he podido decirte. Hablar como un árbol con mi sombra hacia ti.

para ti, para ti... para ti, para ti.

esto que estás oyendo ya no soy yo, es el eco del eco del eco de un sentimiento.

Ayer en medio de mi clase de preu teatral nos hicieron hacer un ejercicio súper chori. Trataba de encontrarse con uno mismo, lejos del ruido, de lo acelerado de la ciudad, de la presión... lejos de todo. Eras sólo tú y una voz que te guiaba pero que no te hacía pensar. Sólo actuar, sentir.

Fue con ese ejercicio que me di cuenta de muchas cosas. De lo feliz que me siento hoy, pero de que a pesar de eso aún me falta algo. También me di cuenta de cosas que quizá no esperaba.

Hay veces en las que las personas intentamos convencernos de algo para sentir que hemos crecido, que superamos nuestros errores, que ya olvidamos. Y ese es el peor error que podemos cometer, pero (creo yo) el más inevitable. Lo más terrible es que nos damos cuenta cuando menos lo esperamos. Como me pasó a mi ayer, en un ejercicio.

Casi al final te hacían ir a tu casa y encontrarte con cualquier persona, la que tú quisieras. A mi se me vinieron dos a la cabeza, me quedé con la segunda... no sé porqué. Y pasé de ser una luz feliz, a dar un abrazo con pena, con rabia, con rencor. Terminé el ejercicio angustiada, con ganas de llorar. Porque lo que yo creía que era una etapa cerrada de un momento a otro volvió a asomarse en mi cabeza, a meterse en mis pensamientos. No como antes, nunca como antes... pero igual está acá.

Quiero creer que es sólo recuerdos, y que quizá lo que nunca pude hacer en carne y hueso, lo pasé a lo que no tiene límites... mi imaginación. La única que me permite hacer y deshacer como quiero. Lo que hice, lo que no!

Quiero creer que es eso.

Una hoja lejana que lleva y que trae el viento.

Yo sin embargo siento que estás aquí,

desafiando las leyes del tiempo y de la distancia.

Sutil quizás, tan real como una fragancia

Un brevísimo lapso de estado de gracia.

Eco, eco, ocupando de a poco el espacio de mi abrazo hueco.

Pa' cubrirte tus carencias de ternura y desenfreno

Mientras yo caliento el banco de suplentes con la camiseta puesta pa' incluirme en tu futuro. Mientras yo te doy de día lo que ella no cumple en las noches. Aquí está tu clandestina pa' jugar al escondite como amante guerrillero. Pa' cubrirte tus carencias de ternura y desenfreno.

Puede ser que tu conciencia te castigue por la snoches y te aliente en las mañanas. Puede ser que un día de tantos nos quedemos sin futuro y tú sigas con tu teatro. Mientras tanto dame un beso atrincherado, de esos que por ser culpables son como agua en el desierto. Tómame como al tequila, de un golpe y sin pensarlo. Que si alguien sale ganando eres tú querido amigo aunque pienses lo contrario...

Dios mío que cierto, que cierto suena eso para los que lo han (hemos) vivido... Ser el plato de segunda mesa, ser una opción entre tantas otras. Es triste, pero se disfruta. Porque a las mujeres es como si nos gustara que nos hagan sufrir. Mientras más lloramos mejor, sino se pone fome. Es como así nuestra mentalidad, claro que inconcientemente...

Lo pasamos bien, nos teníamos confianza, creíamos que hacíamos lo correcto.

Hasta que después nos dimos cuenta que no. Y me dolio más que nunca cuando me di cuenta. Porque fue fea esa caída. Fue feo eso que hiciste. Ya quedó atrás, ya perdoné... pero ¿olvidar?, jamás. Porque puedo ser lo que quieras, pero estúpida no. Nunca voy a olvidarlo, cada vez que te miro, que hablo contigo, que pienso en ti... lo recuerdo.

Miedo o pena... ¿te suena?

solos

así llegamos, así nos vamos.

Con el tiempo uno se va dando cuenta de que realmente lo único importante somos nosotros mismos. Aunque a veces resulta imposible entenderlo.

Siempre por instinto (al menos yo) acostumbramos a velar por el bien de las personas que nos rodean, que son importantes para nosotros y eso no está mal... Lo que está mal es olvidarse de uno mismo, pasarla mal por la satisfacción de otro. ¡Eso es lo que hay que evitar!

Últimamente me he dado cuenta de que sin hacer nada voy cerrando cada vez más el círculo. Y no se trata de no hablar con las personas ni nada, es sólo una cuestión de piel, de que las cosas ya no son las mismas. Y una amistad así no vale la pena, ya que si no es capaz de resistir el tiempo ni la distancia no vale la pena!

Y yo... por suerteeeeee sigo teniendo a las más importantes. Las que a pesar de no verlas todos los días se que están ahí, para mi. Son con las que realmente puedo ser yo misma, a las que le puedo contar TODO y no me van a juzgar. Por eso las amo y no las cambio! yyyyy disfruto cada momento con ellas!!! porque si llegara a pasar algo... no me gustaría quedarme con la sensación de no haber aprovechado el momento.

mis aLds.-