todo cambia en un segundo.

So every time you hold me

Hold me like this is the last time

Every time you kiss me

Kiss me like you'll never see me again

Every time you touch me

Touch me like this is the last time

Promise that you'll love me

Love me like you'll never see me again

Un día podemos estar de pie, bien, compuestos. Con una sonrisa en la cara.

Disfrutando, o reclamando por alguna tontera. Haciéndonos las víctimas, pensando que lo que nos está pasando es lo peor del mundo, que no hay nada más terrible, y que no entendemos porqué Dios es tan cruel con nosotros...

La verdad todas esas cosas son niñerías. Tenemos que agradecer cada segundo, y disfrutarlo como nunca.

Aprovechar a las personas que tenemos al lado, amar y dejar que nos amen. Y decir 'te quiero' cuántas veces sea necesario, para después no arrepentirnos... Porque todo, TODO puede cambiar en un segundo. Digamos lo que sentimos, no lo guardemos.

Abracemos todas las veces que nos den las ganas de hacerlo. No sabemos si al día siguiente seguiremos aquí... Nadie sabe cuánto tiempo le queda, es por eso que hay que vivir a concho!!!

La vida es una, y es corta...

algunas veces el pasado es mejor enterrarlo.

Hay cosas que prefiero no recordar, que las dejé escondidas. Las metí bajo la alfombra en algún lugar de mis recuerdos. Prefiero que se mantengan ahí. Debajo, lejos.

Lamentablemente para mi hay personas que no piensan igual que yo. E insisten acordarse de lo que hace mal. Lo que sólo produce daño en ti y el resto. Para qué sacar todo lo malo, ¿por qué cuesta tanto quedarse con las cosas buenas y lo mucho que hemos avanzado?...

aprendiz .-

de ti aprendió mi corazón, de ti aprendió mi corazón. No me reproches niño que no sepa darte amor. Me has enseñado tú, tú has sido mi maestro para hacer sufrir, si alguna vez fui mala lo aprendí de ti. No digas que no entiendes como puedo ser así. Si te estoy haciendo daño, lo aprendí de ti. Me has enseñado tú, maldigo mi inocencia y te maldigo a ti. Maldito el maestro, y maldita la aprendiz.

muy buena canción.

paré que los hombres nacieron pa' ser infieles y las mujeres pa' esperar. Las cosas son así, y así van a ser hasta qu'el mundo si'acabe. Y una ¡la tonta lesa!..., esté como esté..., siempre cae.

Este es un extracto de lo que dirá una de mis compañeras en nuestra obra 'Ánimas de días claros'. Y me encantó!!

Mientras lo leíamos esto me quedó dando vueltas... ¡es que es tan cierto! jajaja Hay que aceptarlo no más, las mujeres somos unas tontas lesas.

Y bueno, yo voy a ser una abuelita. La verdad todas lo somos. La obra se trata de seis hermanas que murieron y están en la tierra como ánimas porque en vida no pudieron cumplir su sueño, eso las mantiene amarradas a ''lo terrenal''. Es súper divertida, y tiene música... es lo que más me gusta! Vamos a cantar todas las mujeres en su momento, me tinca súper entrete. Hace rato quería llegar a esto, y tenía miedo del papel que me pudiera tocar, pero me gustó, me encantó!

Ahora a puro ensayar, aprenderme los textos, y a ponerle bueeeeno!!

Abril la agarró conmigo

y no sé que onda pero no me quiere soltar.

Ya me estoy entrando a preocupar. Nunca me habían agarrado tantas cosas juntas, y raras. Todas distintas. Quizás eso sea lo que me tiene tan sensible y tan desanimada. No me dan ganas de ir al gym y cuando voy no lo hago con lo hago con todas las ganas como en un principio. Es que esto de andar mal de hace ya varias semanas me tiene harta. No soporto los malestares físicos, en serio que no!! Me cagan entera, me baja el ánimo, y me ponen ultra sensible. Lo único que quiero es que todo termine rápido. Me carga no saber que tengo y asustarme por eso. Pero es inevitable, me paso los medios rollos, unas películas que ojalá nunca las hubiera imaginado.

Espero que no sea nada del otro mundo, que con unas pastillas se pase. Porfivor u.u

te perdono

Te perdono el montón de palabras que has soplado en mi oído desde que te conozco. Te perdono tus fotos y tus cartas, tus comidas afuera, cervezas y cigarros. Es más, te perdono andar como tú andas. Tus zapatos de nube, tus dientes y tu pelo. Te perdono los cientos de razones, los miles de problemas, en fin!... Te perdono no amarme!, lo que no te perdono es haberme besado con tanta alevosía, tengo testigos: un perro, la madrugada, el frío. Y eso sí que no te lo perdono, pues si te lo perdono seguro que lo olvido.

aún te puedo soñar

teatro

aquí nos pueden ver muy concentrados haciendo Contact.

aquí estábamos en el training, todos teníamos que pasar por encima de nuestros compañeros, con todo el cuerpo y los ojos cerrados. Mientras pasaban por encima tuyo tenías que estar con la cara pegada al suelo y lo más relajado posible, concentrándote en tu respiración y tu cuerpo.

El buzo rojo que se ve es de mi profesora de teatro, Paulina Moyano. Lo más probable es que haya estado dándonos instrucciones de como seguir el training.

No me queda más que decir que me divierto demasiado en teatro, he conocido gente súper interesante, y el grupo que hemos ido creando ha sido muy entretenido. El próximo viernes nos vamos a juntar, vamos a comer tacos y tomar tequila jajaja (ojalá alguien lleve).

no terminé de callar

Juega al juego. Pon todavía más en peligro tu trabajo. No seas el protagonista. Busca el enfrentamiento. Pero no tengas ningún propósito. Evita las segundas intenciones. No calles nada. Sé blando y a la vez fuerte. Sé astuto, métete en las cosas y desprecia la victoria. No observes, no examines, pero con presencia de espíritu, mantén la disponibilidad para los signos. Déjate conmover. Muestra tus ojos, haz señas a los otros hasta lo más hondo, preocúpate por el espacio y observa a cada uno en su imagen. Decide sólo cuando estés entusiasmado. Fracasa tranquilo. Sobretodo tómate tiempo y da rodeos. No dejes de oír ningún árbol ni ningún agua. Vete donde te guste ir y no te prives del sol. Olvida a los allegados, fortalece a los desconocidos. Inclínate ante las cosas secundarias, evádete y retírate al vacío de los hombres. Búrlate del drama del destino, desprecia la desgracia, destruye con risa el conflicto. Muévete hacia tu color propio, hasta que estés en lo justo y el susurro de las hojas se haga dulce. Pasa por los pueblos. Yo, iré tras de ti.

Es uno de los textos más lindos que he leído últimamente, mi profe de teatro nos lo mandó por un mail junto con una tarea que teníamos que llevar el lunes.

Es rico leer cosas que se parecen a mi pensamiento, a como veo la vida, a como voy avanzando. Tiene mucho de como pienso yo, y de como intento ser todos lo días. Mirando las cosas lindas de la vida, las cosas del día a día amarlas tanto como a mi misma. Fracasar pero siempre sabiendo que todos tenemos miles de oportunidades para vencer, para seguir intentándolo.

Lo mejor: destruye con risa el conflicto.

Sombra aquí, sombra allá.

Hoy fue un día divertido dentro de lo fome que fue.

Me ganó el sueño y el frío, así que no me pude levantar para ir al gimnasio. Sí, lo sé... soy una floja!! Es lo único que tengo que hacer todos los días y no soy constante más encima. Pero bueno... lo divertido fue que por primera vez en haaaaarto tiempo me dieron ganas de verme linda. No soy muy de las que se pintan, o planchan el pelo, o... se peinan para salir, jajaja. Pero este lunes fue distinto. Me vi tan desarreglada y poco querida por mi misma que decidí ''emperifollarme'' y agarré el cepillo, lo ordené y me lo planché. Gran cosa en mi, ya que me da una paaaaja! Después seguí viendo tele, pero no paró la sensación de 'pucha que feita soy, tan normal' y agarré el delineador de mi mamá para darle un poquito de color a mis ojos, después la sombra, luego el rimel, y para finalizar un rico labial rojo. Y me sentí linda!! hace mucho que no me sentía así, y eso en verdad cambia tu actitud, caminas de otra forma, la gente de mira de otra forma y tú a ellos. Además hace rato ya que no me decían 'que linda te ves' y hoy me lo dijeron, así que súper bien. Fue un día fome, pero distinto.

Igual esperemos que no se me haga costumbre, porque mi pelo va a morir y mis ojos se van a llenar de arrugas.

ya me acostumbré.

Me acostumbré a andar solita. A llegar siendo nueva a mil lugares. A conversar con gente que es MUY distinta a mi. Me acostumbré a no necesitar que me acompañen al baño, ni a comprar. A fumar a la salida de las cosas con otras personas, a andar en metro y micro como mil años. A ser más independiente. A no estar en el 'sol sombra' a las 2 de la tarde con mis amigas, sino que en el gimnasio haciendo máquina, o terminando alguna clase para al fin comer algo!!!

Me acostumbré a no levantarme a las 7 de la mañana, y que me cueste levantarme a las 10.30! A no usar uniforme, y la verdad a vestirme muy distinto a como me visto los fines de semana. Onda toda la ropa 'training' y sentirme súper cómoda la verdad jaja. A no andar con una mochila llena de cuadernos, a no tener que estudiar. A no andar con mis amigas pa' arriba y pa' abajo. Y que cuando estemos todas juntas sea raro.

Me acostumbré a no estar con ellas.

Lo que no quiero es acostumbrarme tanto como para llegar a no extrañarlas.

me gustaría encontrar a mi media naranja.

Como decía Platón... Me encantaría poder encontrar a mi otra mitad, y volverme tan poderosa como se pudiera. Que los dos juntos hiciéramos maravillas, y fuéramos tan fuertes como nunca se ha visto. Me imagino sentada en el pasto, con una guitarra cantando canciones de Silvio, Drexler, y Fito. Nos miramos, sonreímos. No somos iguales, nos complementamos, tenemos distintas opiniones, y eso es lo divertido. Nuestros gustos musicales son muy parecidos, nos encanta carretear, amamos el arte en todas sus formas de expresión. Nos gusta la música en vivo, así que vamos a muchas tocatas. Lo mejor es que juntos podemos siempre salimos adelante, es mi apoyo, mi hombro, me escucha, y siempre sabe cuando estoy triste, sin necesidad de que yo le diga nada. Cocinaríamos juntos. Eso sí ninguno dependería del otro para todo. Cada uno tiene sus amigos, puede salir cuando quiera con otros, sin celos, sin presiones.Lo más importante: juntos seríamos más fuertes que el Olimpo.

que lindo sería ¿no?

yo soy así y punto.

Muchos pueden creer que soy una roca sin sentimientos. Y los entiendo, a veces cuando todos son sentimentales yo soy fría para pensar. Y han habido veces en las que todos lloran menos yo. Pero eso no significa que no sienta cosas. Hay que dejarlo muy claro. De hecho creo que soy súper sensible para mis cosas, sólo que las emociones las libero de otra forma, no llorando. Además... funciono bajo presión.

Lamentablemente para mi... soy muy insegura. No en lo que respecta a decisiones o actitudes que tenga que tomar. Es que no me creo el cuento. Y nunca me lo he creído. Típico la gente cree que todas las mujeres decimos: 'soy fea' 'estoy gorda' 'que horrible me siento' para que nos digan que no, que 'somos súper lindas' 'que estamos demasiado flacas' y que justo hoy 'estamos increíbles'. Señores y señoras: les informo que no es así, por lo menos no en mi caso (sé de otras que la verdad dicen esos comentarios con el único afán de subir su ego).

Hay algo que sí me gusta de mi. No puedo decir que todo lo que tengo es malo, sería exagerar. Me gusta la forma en como enfrento mis problemas. De como logro salir adelante sin necesidad de estar encerrada en mi casa por semanas, o de ahogarme con mi propio llanto. Me encanta poder levantarme cada vez que caigo, y sé que mientras más abajo esté, más ganas y fuerza le voy a poner. Porque amo la vida, amo despertar y saber que se viene un día con cosas nuevas, experiencias distintas a las de ayer, y pensamientos que nunca antes se me habían cruzado por la cabeza. Me encanta saber que aún me queda mucho por conocer, por experimentar, por sentir. La idea de que aún no he vivido ni la mitad de lo que algunos han pasado me pone los pelos de punta, pero es lo que más me motiva a seguir viviendo.

y el final suele ser así

todo gris y promesas que nos hicimos.

En serio, odio las promesas que no se cumplen. Odio los 'por siempre' que sé que no van a durar mucho más.

También detesto que no me digan la verdad, en serio ¿para qué?. Lo único que provocan caballeros es hacernos (hacerme) ilusiones que la verdad no tienen ninguna base, más que mentiras por supuesto... en lo que ustedes son especialistas.

No sé cuál es la idea... me imagino sus conversaciones -El que más ilusione le haga, mientras más la hagan sufrir, cuanto más crea que es verdad, el que mejor sepa mentir!!... A ese le regalaremos una puta a domicilio.

Realmente no lo entiendo, mejor dicho no LOS entiendo.

Me gustaría ser más ''vive la vida loca'' y no tan preocupona, tan dedicada, tan de sentimientos. O por lo menos, no sentir cuando no debo hacerlo!

Tengo que entender que no todo el mundo es como se muestra, que conocer a alguien y que muestre preocupación por ti durante más de un mes realmente no significa nada.

Y por sobre todas las cosas tengo que aprender a quererme, respetarme, hacerme valer. No se trata de creerse princesa, o mirar al resto por encima del hombro. Es sólo que tengo que creerme el cuento, valorar lo que soy, al fin y al cabo soy realmente lo único que tengo. Todo el resto puede desaparecer en un abrir y cerrar de ojos.

Amo los días nublados, y hoy siento que este lo mandaron especialmente para mi, no ha sido un buen día. Estoy molida!!! y con pena. Me carga, estas últimas semanas he andado demasiado sensible, y saber que lo que tengo no es tan simple, me incomoda, me molesta, me da rabia. No entiendo mi mala suerte. Nunca había conocido a nadie con lo mismo que a mi. Me carga que los antibióticos sean tan caros, y más tener que tomarlos diez días. Odio tener que ir a hacerme un examen que no sé en qué consiste. Me pone nerviosa saber que van a abrirme la frente, me da terror quedar con una cicatriz, y aún más el dolor que voy a sentir. Porque el doctor dijo que no va a doler, pero obviamente no le creo ni un cuarto.

Tengo rabia, rabia, rabiaaaaaa... por qué a mi?

No sé pero trato de entenderlo.

Igual gracias a quién sea por este día tan rico, fresquito, nublado...

y gracias por aún tener ánimo, por aguantar sola todo esto, porque a pesar de que no tengo a nadie que me saque la weá de la cabeza, sigo con ánimo de hacer cosas, de escribir, de escuchar música y ver tele.

no entiendo a la gente

Se me hace demasiado difícil comprender a las personas que me rodean. Porque a pesar de que tenemos cosas en comunes, enfrentamos los problemas de formas muy distintas.

No sé si la mía es mejor o peor. Pero es la que uso, y me estresa darme cuenta que no todos piensan como yo.

Si un grupo de personas tienen un objetivo en común, ¿por qué mierda es tan difícil llevarse bien?. Aunque sea un intento. Por la gente y las cosas que amamos, por el bienestar del otro.

En serio, en vez de darselas de súper hombres y súper golpeadores, deberían ponerse los pantalones de verdad, dejar el ego de lado, y entender que sus peleitas de pendejos no sirven de nada.

No.

No, no intentes disculparte, no juegues a insistir. Las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes, no hables en plural. La retórica es tu arma más letal.

Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me duelas todavía aquí, adentro. Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así.

No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza que me dio tu amor no me la dio más nadie, te juro no miento. No se puede vivir con tanto veneno, no se puede dedicar el alma a acumular intentos, pesa más la rabia que el cemento.

Espero que no esperes que te espere después de mis 26 la paciencia se me ha ido hasta los pies. Y voy deshojando margaritas y mirando sin mirar, para ver si así te irritas y te vas.

Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me duelas todavía aquí, adentro. Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así.

No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza que me dio tu amor no me la dio más nadie, te juro, no miento. No se puede morir con tanto veneno, no se puede dedicar el alma a acumular intentos, pesa más la rabia que el cemento.

Ahora nadie realmente me está escuchando, pero yo quiero hacerle una canción a mi amor. Como no he tenido amores duraderos nadie va a pensar que estoy hablando de sí. Cuando diga cosas del abrazo, de las despedidas y los besos. El beso del que hablo se lo pude haber dado a mi traje.

Los rostros son como estaciones, pasan llenos de hojas amarillas, de soles ardorosos, de vientos arropados. Nadie tiene estaciones a su haber. Todo el mundo se queda bajo su piel caliente. El calor y la brisa retozan afuera, la verdad y la mentira retozan afuera, los proyectos de cielo, la paciencia, una sombra en la que crees ver la luz, pero tanto la aurora como la cruz quedan afuera. Es aire que se respira y que se deja, se queda.

Heme aquí hablando al mismo ritmo de muchas direcciones, de mil oscuridades que han servido para emprender abrazos, sitios donde han rodado tantos cuerpos, vacíos o plenos. Para qué describir el pelo del amor, si el pelo del amor cambia de forma. Para qué pronunciar los vanos trazos con que a veces descubro el desconcierto. No digo, no hablo.

Yo no describo la risa del amor, pues si acaso dijera que su risa amanece en la buena penumbra de una calle desierta, que hay un sol sumergido en sus labios terribles, mis ojos fueran manos en la oscuridad, y no: son ojos, que pese a todo son mis ojos.

Mi amor existe y nunca se peina, ni ríe, ni mira. Es amor solamente. Sólo amor.