Las cosas malas del amor

Te pone tonta. Te hace creer que el único que tiene la razón eres tú. Te olvidas del mundo. Se te olvida que hace un tiempo rogabas porque te abrieran los ojos cuando estuvieras así. Se te olvida que hace un año criticabas a la gente y te terminaste convirtiendo en lo mismo. Criticaste, criticaste, criticaste, pero no eres capaz de criticarte a ti misma. Las amigas te sirven como apoyo sólo para cuando quieres llorar. No compartes, te encierras en un mundo paralelo. Te gusta sufrir. Te gusta pelear. Te consume, el amor te consume.

el amor es como...

Ya no sé ni como describir lo que siento, no sé en qué momento pasó, ni porqué... Sólo ocurrio.

A pesar de que hay ratos en que me desespero... la mayoría del tiempo voy caminando en las nubes, pensando en cualquier cosa, menos en los problemas que hacen que los días sean grises. Antes ocupaba el día entero inventando mi vida perfecta, creando a hombre perfecto, imaginando situaciones perfectas. Y eso ya no pasa. No es porque haya encontrado la perfección, sino que estoy feliz con lo que tengo, cosa que antes no pasaba. Ya no gasto mi tiempo imaginando, vivo sintiendo el presente, amándolo, sintiéndolo como hay que hacerlo. Disfruto cada segundo, los malos ratos ya no son tan terribles, y sé que siempre voy a poder contar con alguien... qué mejor?

Gracias a ti, gracias a ti es que es posible sentirse plena, ver el mundo desde otra perspectiva, ver más colores que blanco y negro. Infinitas 'gracias' por eso, por lograr que sacara mi armadura, que mis miedos se esfumaran, por permitirme amar y ser amada. Por dejar de ser una amargada que no cree en el amor.

Te amo, es la única forma en que puedo expresar UN POCO lo que siento, no hay más palabras... Espero poder demostrarlo día a día.

Mentiras.

Odio las mentiras de quienes más amo. Más odio que crean que no sé las cosas que ocultan.

Al final queridas amigas, todo siempre se sabe. Y si hay algo que me duele es saber que no confían en mi. La verdad no lo entiendo, nunca he dado motivos para desconfiar... Quizá soy dura para decir las cosas, pero creo que escuchar la verdad de vez en cuando no tiene nada de malo.

Es por estas mismas mentiras, ''omiticiones'', como quieran llamarles, que me siento distante y que a veces quiero alejarme de todo.

Además de una gran acumulación de cosas que abarcan: drama, drama, drama. Su obsesión por no poder estar nunca tranquilas, por agrandar todo, por no querer ser felices.

Pero hay algo que me retiene, no sé que es... porque sinceramente, no tengo ganas de seguir angustiandome por problemas ajenos. Porque nunca saco nada, porque nunca me escuchan! Y la verdad lo entiendo. Cada uno es dueño de su vida, tienen derecho a hacer lo que quieran con ellas, pero esto ya es algo que me desgasta, que me supera, que hace que no pueda estar tranquila.

Al fin encontré un lugar en el que puedo estar tranquila... No sé cómo, ni porqué.

Sólo quiero que las cosas vuelvan a la calma, que logren ver más allá de la superficialidad que las rodea, nada más...

Si exagerásemos nuestras alegrías,

como hacemos con nuestras penas,

nuestros problemas perderían importancia.

No fue una frase en vano, no la escribí porque sí.

Hay que alejarse de los problemas por un tiempo.

Es como si de un momento a otro el mundo se hubiera puesto en contra mía, no directamente, pero lo hizo igual.

En este momento siento como que todo se viene abajo, se derrumba. Todo en lo que un día creí!

Es difícil darse cuenta que no todos ven la vida como la ves tú, que no todos priorizan lo mismo.

No sé si alguien tiene o no la razón, la verdad no me interesa. Sólo quiero que después de la tormenta salga el sol, que las cosas vuelvan a ser como lo fueron alguna vez, que los caprichos no rompan amistades, que el egoísmo no se apodere de los corazones, que el miedo a la soledad no destruya todo lo que te costó tanto construir...

por la ''felicidad''. La felicidad siempre está ahí, sólo hay que QUERER verla. La felicidad no se busca, está siempre al lado tuyo, es cosa de abrir un poco los ojos, de sacar la venda, de dejar de ver todo malo.

A veces me gustaría abrir ojos a la fuerza. Pero es mejor que después se den cuenta de lo tontos y superficiales que fueron. A todos nos ha pasado, no?

Tengo rabia, tengo pena, tengo miedo, en este momento me paso por la raja de redacción.

Lo único bueno de todo esto es que me doy cuenta que tengo un rincón de paz, un lugar donde se me olvidan los problemas, donde soy yo, donde tengo apoyo, donde me soportan! TE QUIERO ANDRÉS, si algún día lees esto, TE QUIERO MUCHO! GRACIAS POR TODOOOOOO!!!

sentir

Es triste darse cuenta que ha medida que se uno crece los problemas también.

Ojalá se sufriera por lo que se sufría cuando chicos. Ojalá la vida fuera así de simple, de fácil, de cómoda.

Acostarse a la hora que corresponde, para dormir las horas que corresponden y así despertarse a la hora que corresponde. Que te abriguen, que te peinen, que no te importe tanto como te ves. Que ensuciarse sea igual a diversión, que las bromas sean inocentes. Que no haya rutina.

No tener responsabilidades, no preocuparse de las responsabilidades, no tener conciencia.

A veces en serio me gustaría volver a ser una cabra chica. Que me vayan a buscar y a dejar, faltar cuando me siento mal. No preocuparme del futuro.

Hoy estoy con un dolor de cabeza de mierda desde las 2 de la tarde. Estudié, trabajé, actué, canté cumpleaños feliz.

Ha sido un día de mierda, sólo quería llegar a mi casa para estar con mi mamá.

Hoy es el día en el que hubiera mandado todo a la cresta.

A LA MIERDA

Memoria.

(Desde el fondo del taller, parada)

Estoy en el anden del metro Lo vial. Las paredes son de cuadraditos de distintos tonos de azules. Estoy con seis amigos, están en los asientos naranjos y amarillos, mientras yo parada espero que lleguen los que faltan para irnos a una fonda. Es 18 de septiembre. Por aquí pasa el metro (indico hacia adelante), llegaron mis amigos.

Me agarro al fierro y miro las luces del túnel, siempre lo hago. Pasan cuatro blancas y una azul pegadita a la última, vuelven las blancas. (Muevo la cabeza simulando ver las luces)

La Nicole está al lado mío, me dice:

-Amiga te tengo que contar algo.

-Qué?

-El weón este me habló de ti.

-(Silencio, respiración) y qué te dijo? (tono agudo)

-Puta yo no te había querido contar, pero ya no puedo más... Ese día que los chiquillos fueron a mi casa estuvimos hablando y puta.

-Y qué?

-Y me dijo esto: Yo no sé si la Maite me da pena o miedo...

-(Silencio, respiración, tragar la pena, rabia, gesto... largo) ... y qué me importa lo que diga ese weón de mi? quién se cree él para hablar de mi? con qué cara? él es el único que da pena.

Estuve un, dos, tres (contando con los dedos enrabiada) putiandolo.

DESCARGA DE RABIA.

Eso me hubiera gustado hacer. Me tragué la rabia y me fui a la fonda.

el remordimiento por lo que NO hicimos.

Ante la noción del final, en general lo que hacemos es pedir perdón. Es como, si necesitáramos descargar la mochila, soltar eso que nos pesa tanto para poder irnos en paz. Va más allá de la culpa, son remordimientos que no se detienen hasta que no comprendes que tu vida es lo que tu hiciste con ella. Podemos vivir años acallando los remordimientos por lo que hicimos mal, pero cuando sentimos que llega la hora, estos vienen a buscarnos como fantasmas del pasado. Más que el olvido, nos aterra que nos recuerden mal. Los remordimientos son el miedo a ver pasado por este mundo sin despertar un poco de amor en los demás. Los remordimientos tienen la nostagia de una puesta de sol. Se termina el día y todo lo que no hiciste ya no lo podrás hacer. Y lo que hiciste, ya no lo podrás cambiar. Más terrible que el remordimiento por lo que hicimos mal, es el remordimiento por lo que no hicimos. Eso es imperdonable. El remordimiento no es más que sabiduría que llega al final, es un intento de que no sea demasiado tarde. Y no se va a detener, el remordimiento no se va a detener hasta que comprendas. La culpa no nos deja vivir en paz, pero los remordimientos, no nos dejan morir en paz!

hasta el momento creo que tengo poco remordimiento.

amar la trama más que el desenlace

Es un buen consejo.

Es inevitable empezar a cuestionarme si lo que estoy haciendo está bien, si vale la pena, si realmente va a servir de algo el esfuerzo! (?)

Lo que más me persigue es el miedo al fracaso. No ser lo suficientemente buena. Que me digan: No, no sirves. Es como una pesadilla! En todas las clases, mientras veo teatro... en todo momento! Ya no sé como sacarlo de mi cabeza. No quiero decepcionar a la gente que cree en mi, además quiero sorprenderme a mi misma.

Lo que me deja tranquila es que a pesar del cansancio, del dolor de pantorrillas, de cuello, de brazos, de partes de mi cuerpo que ni sabía que existían, lo disfruto. Lo disfruto mucho. Poder encontrarme conmigo misma, corregir mi postura, dejar los prejuicios y los juicios afuera, olvidarme del ruido de la ciudad para tener unos minutos en los que no existe nada más que yo y una voz que me guía, dejar que los impulsos se apoderen de mi, moverme como la tierra me lo indique, SENTIR. Poder sentir de verdad... eso es lo que más me ha gustado.

Por eso me quedo con la trama, más que con el desenlace.

Y sin planearlo tú acaso! Como quien sin quererlo va y lo hace. Te vi cambiar tu paso, hasta ponerlo en fase... en la misma fase que mi propio paso. Ir y venir, seguir y guiar, dar y tener, entrar y salir de fase! Amar la trama más que el desenlace, amar la trama más que el desenlace! Fue un salto ínfimo, disimulado. Un mínimo cambio de ritmo apenas, un paso cambiado! Y dos cuerdas que resuenan con un mismo número en distintos lados. O el paso exacto de dos soldados, como dos focos intermitentes. Súbitamente así, sincronizados.

J. Drexler

no es la luz, lo que importa en verdad son los 12 segundos de oscuridad...

Esos son los que te hacen crecer! Los que te hacen valorar lo tienes, los que te hacen entender cosas que en otro momento no habrías podido...

Mis 12 segundos de oscuridad me ayudaron a crecer. Los viví a concho. Los sufrí, pero los aproveché. No fueron en vano, los agradezco. Sin ellos no sería quién soy ahora. Y por eso le doy las gracias a los que lo hicieron posibles! Porque a pesar de que en su momento odie a mucha gente, hoy no siento rencor, sino que agradecimiento... Entendí que por algo pasan las cosas, que todo se devuelve, que el dolor es necesario para valorar la luz.

Cuando no tienes lo quieres, cuando lo tienes quieres más... y está bien, pero hay que agradecer la tranquilidad, la paz, la felicidad!

Gira el haz de luz para que se vea desde alta mar

yo buscaba el rumbo de regreso sin quererlo encontrar

Pie detrás de pie, iba tras el pulso de claridad

La noche cerrada apenas se abría y se volvía a cerrar

Un faro quieto, nada sería guía... mientras no deje de girar

no es la luz, lo que importa en verdad son los 12 segundos de oscuridad!

12 segundos de oscuridad para que se vea desde altamar

de poco le sirve al navegante que no sepa esperar!

Pie detrás de pie, no hay otra manera de caminar.

No es la luz, lo que importa en verdad son los 12 segundos de oscuridad

corazón de quimera!

corazón de cristal que no he visto dos veces brillar de una misma manera! Corazón fugaz por tu cuerpo y tu alma la luna pasea y pasea! Tanto tanto tanto amar, tanto tanto tanto amar lastima... a veces lastima! por la misma senda que el amor abrió la pena camina! ¿dónde vas? quédate junto a mi. Corazón tempestad, corazón desmesura. No soy más que un eterno aprendiz que si no está contigo se ahoga en su propia cordura! Tanto tanto tanto andar, tanto tanto andar sin un destino... tanto desatino! Pero el tiempo pasa y el dolor también te enseña el camino!

Corazon de cristal, corazón de quimera...

el mío siempre va a ser de quimera

ya no te espero

Como tonta esperé y esperé. Me dejé estar, me dejé pasar a llevar. Permití que se rieran de mi, que hablar de mi. Que volvieras fin de semana por medio a engañarme otra vez, con una excusa no tan distinta a la anterior. Que me trataras mal, que jugaras. Dejé que me tomaras como una opción. Me dejé pisotear. Y no te culpo... me culpo a mi. Porque uno es el que tiene que poner los límites. Yo me dejé, ése fue mi error. No el quererte, no el necesitarte... fue dejarme. Dejarme utilizar. No valorarme, no respetarme.

Va en uno... va en uno

la ilusión

La esperanza que siempre se guarda cuando algo termina... es inevitable! Y es lo peor entre toda la mierda que se siente. Esas ilusiones de nada, esa esperanza que se guarda... Aunque uno diga que no siempre se siente, siempre! Se nos olvida el porqué del término de las cosas, creemos que todo tiene solución. Que lo que pasó algún día cambiará. Y cuando llegue ese día seremos las más felices. ¿O no Pía?

Que tarde o temprano llegará el día en que volverás, arrepentido o no, eso da igual. Pero llegarás. Y vamos a ser felices. A disfrutar de nuestro interés por lo mismo, de nuestras ganas de vivir sin reglas. Vamos a ser felices sólo sintiendo el viento y conociendo cosas nuevas, disfrutando las cosas pequeñas. Vamos a sentir que todo pasó por algo, que ahora es el momento, no antes ni después... sólo ahora. Tú y yo viviendo a concho todo el tiempo que perdimos. Todo lo malo va a quedar atrás, porque soy perfecta en perdonar y olvidar.

Quitémonos las esperanzas de encima.

Y está bien si te tienes que ir lejos,

me acabo de acordar que el teléfono funciona de los dos lados

y si nunca lo escucho sonar de nuevo, si no hay nada más...

voy a pensar que las campanitas adentro tuyo encontraron

a alguien más... y está bien!

Porque me acuerdo cada cosa que cantaste.

y perdón, no soy quien crees!... yo no caí del cielo!!!

Tenemos que entender algo: nadie es perfecto.

Solemos idealizar a las personas, quedarnos sólo con lo lindo que muestran y por eso mismo pensar que no tiene defectos... y que si los tiene deben ser pequeños, casi imperceptibles. Grave error.

Todos, sin excepciones, tenemos muchísimas falencias, cosas que hay que cambiar.

No me gusta que me sientan perfecta, porque después las desilusiones son grandes, inmensas.

Tengo muchos defectos, como todo creo...

Soy picota, muchas veces no me respeto ni a mi misma, soy criticona, un poco alterada, me gusta siempre tener la razón (¿a quién no?), no me gusta esperar.

He lastimado, y mucho. Sin intención obviamente, pero aún así lo hice. Me pregunto si habrá gente a la que realmente le produce algo rico hacer daño, a la que le guste hacer daño simplemente por hacerlo...

No nos desesperemos en buscar la perfección, es imposible. Hay que quererse tal cual somos... le guste a quien le guste. Lo importante es nosotros mismos estar conforme con quienes somos y porqué. Si no es así entonces es momento de hacerse una revisión e intentar lo que nos molesta.

de la ausencia y de ti

y se siente en la conversación, o será que tengo la impresión

de la ausencia y de ti, de la ausencia y de ti...

No quisiera un fracaso en el sabio delito que es RECORDAR, ni en el inevitable defecto que es la NOSTALGIA de cosas pequeñas y tontas, como en el tumulto pisarte lo pies. Y reír, y reír, y reír. Madrugadas sin ir a dormir... Sí, es distinto sin ti. Muy distinto sin ti.

Las ideas son vanas hoy día y no puedo cruzar flores por ti. Hoy quisiera ser viejo, y muy sabio. Y poderte decir lo que aquí no he podido decirte. Hablar como un árbol con mi sombra hacia ti.

para ti, para ti... para ti, para ti.

esto que estás oyendo ya no soy yo, es el eco del eco del eco de un sentimiento.

Ayer en medio de mi clase de preu teatral nos hicieron hacer un ejercicio súper chori. Trataba de encontrarse con uno mismo, lejos del ruido, de lo acelerado de la ciudad, de la presión... lejos de todo. Eras sólo tú y una voz que te guiaba pero que no te hacía pensar. Sólo actuar, sentir.

Fue con ese ejercicio que me di cuenta de muchas cosas. De lo feliz que me siento hoy, pero de que a pesar de eso aún me falta algo. También me di cuenta de cosas que quizá no esperaba.

Hay veces en las que las personas intentamos convencernos de algo para sentir que hemos crecido, que superamos nuestros errores, que ya olvidamos. Y ese es el peor error que podemos cometer, pero (creo yo) el más inevitable. Lo más terrible es que nos damos cuenta cuando menos lo esperamos. Como me pasó a mi ayer, en un ejercicio.

Casi al final te hacían ir a tu casa y encontrarte con cualquier persona, la que tú quisieras. A mi se me vinieron dos a la cabeza, me quedé con la segunda... no sé porqué. Y pasé de ser una luz feliz, a dar un abrazo con pena, con rabia, con rencor. Terminé el ejercicio angustiada, con ganas de llorar. Porque lo que yo creía que era una etapa cerrada de un momento a otro volvió a asomarse en mi cabeza, a meterse en mis pensamientos. No como antes, nunca como antes... pero igual está acá.

Quiero creer que es sólo recuerdos, y que quizá lo que nunca pude hacer en carne y hueso, lo pasé a lo que no tiene límites... mi imaginación. La única que me permite hacer y deshacer como quiero. Lo que hice, lo que no!

Quiero creer que es eso.

Una hoja lejana que lleva y que trae el viento.

Yo sin embargo siento que estás aquí,

desafiando las leyes del tiempo y de la distancia.

Sutil quizás, tan real como una fragancia

Un brevísimo lapso de estado de gracia.

Eco, eco, ocupando de a poco el espacio de mi abrazo hueco.

Pa' cubrirte tus carencias de ternura y desenfreno

Mientras yo caliento el banco de suplentes con la camiseta puesta pa' incluirme en tu futuro. Mientras yo te doy de día lo que ella no cumple en las noches. Aquí está tu clandestina pa' jugar al escondite como amante guerrillero. Pa' cubrirte tus carencias de ternura y desenfreno.

Puede ser que tu conciencia te castigue por la snoches y te aliente en las mañanas. Puede ser que un día de tantos nos quedemos sin futuro y tú sigas con tu teatro. Mientras tanto dame un beso atrincherado, de esos que por ser culpables son como agua en el desierto. Tómame como al tequila, de un golpe y sin pensarlo. Que si alguien sale ganando eres tú querido amigo aunque pienses lo contrario...

Dios mío que cierto, que cierto suena eso para los que lo han (hemos) vivido... Ser el plato de segunda mesa, ser una opción entre tantas otras. Es triste, pero se disfruta. Porque a las mujeres es como si nos gustara que nos hagan sufrir. Mientras más lloramos mejor, sino se pone fome. Es como así nuestra mentalidad, claro que inconcientemente...

Lo pasamos bien, nos teníamos confianza, creíamos que hacíamos lo correcto.

Hasta que después nos dimos cuenta que no. Y me dolio más que nunca cuando me di cuenta. Porque fue fea esa caída. Fue feo eso que hiciste. Ya quedó atrás, ya perdoné... pero ¿olvidar?, jamás. Porque puedo ser lo que quieras, pero estúpida no. Nunca voy a olvidarlo, cada vez que te miro, que hablo contigo, que pienso en ti... lo recuerdo.

Miedo o pena... ¿te suena?

solos

así llegamos, así nos vamos.

Con el tiempo uno se va dando cuenta de que realmente lo único importante somos nosotros mismos. Aunque a veces resulta imposible entenderlo.

Siempre por instinto (al menos yo) acostumbramos a velar por el bien de las personas que nos rodean, que son importantes para nosotros y eso no está mal... Lo que está mal es olvidarse de uno mismo, pasarla mal por la satisfacción de otro. ¡Eso es lo que hay que evitar!

Últimamente me he dado cuenta de que sin hacer nada voy cerrando cada vez más el círculo. Y no se trata de no hablar con las personas ni nada, es sólo una cuestión de piel, de que las cosas ya no son las mismas. Y una amistad así no vale la pena, ya que si no es capaz de resistir el tiempo ni la distancia no vale la pena!

Y yo... por suerteeeeee sigo teniendo a las más importantes. Las que a pesar de no verlas todos los días se que están ahí, para mi. Son con las que realmente puedo ser yo misma, a las que le puedo contar TODO y no me van a juzgar. Por eso las amo y no las cambio! yyyyy disfruto cada momento con ellas!!! porque si llegara a pasar algo... no me gustaría quedarme con la sensación de no haber aprovechado el momento.

mis aLds.-

todo se devuelve.

para bien o para mal.

Algún día todos vamos a pagar por nuestros errores, o a ser recompensados por las cosas que hicimos bien.

Espero no tener que pagar tanto eso sí, es por eso que intento no ser mala, tan mala. Aunque eso sea subjetivo... para mi las cosas son claras, y es mediante mi ''reglamento'' que me guío para la vida.

Lo que sí me pregunto si ¿será posible haber pagado antes de tiempo?

Sufrí antes, dañé después. Aunque sin querer, no fue una forma de desquitarme.

lo que ya fue

Es tiempo de dejar lo que ya no vuelve más. Ya se caen las vendas, se derriban los muros. Y entonces digo adiós a lo que doy por seguro. Es tiempo de intentar, volver a respirar. Es tiempo de dejar atrás todo lo malo y cambiar.

Hace un tiempo ya que sentí ese derrumbe de muros, hace un tiempo ya que la venda cayó y me dejó con la verdad frente a frente. Con esa que no había querido creer, la que por mucho tiempo me la gritaron y yo no quise escuchar.

Dolió, costó... pero se pudo! Y eso es lo importante. Después de tanto tiempo me di cuenta de que realmente hay personas malas. No sé si será con intención o no, lo único que sé es que lo son... Y los pasados dos años conviví con ellas de muy cerca.

Con personas crueles, a las que no les importa mentir para conseguir lo que quieren. No les importa el cariño que puedas tenerles. Son egoístas y egocéntricos. Habladores. Y a pesar de eso no puedes dejar de quererlos.

Somos tontos. Todos hemos sido, somos, o seremos muy tontos!... tenemos la verdad ahí y no la queremos ver, la dejamos pasar y hacemos como si nada.

Nos gusta sufrir, arrastrarnos y seguir sufriendo.

Pareciera que al final el gusto es de uno mismo! No hay más culpa que la de nosotros. Nadie nos tiene amarrados a alguien o algo, uno tiene que saber hacerse a un lado, por su propio bien. Aunque sea egoísta debemos pensar aunque sea un segundo en nosotros y salir de donde ya no se puede estar más.

Por suerte yo lo logré, me alejé y supe seguir viviendo!!!! como dice Drexler... 'Lo que dolería por siempre ya se desvanece'...

Lo importante es: perdonar y olvidar.

Aunque es lo más difícil.

déjame tranquila, déjame disfrutar.

miedo

Maldito miedo. No me dejas sola ni un segundo. Cuando me levanto y antes de acostarme estás presente. Es como si no quisieras que disfrutara de la vida.

Me pregunto ¿qué pasará conmigo dentro de unos meses? ¿lograré lo que me propuse cuando empezó el 2010?

Espero que sí, espero que mi poca confianza en mi misma no empañe todo por lo que me he esforzado. Que el miedo al fracaso no permita que lo que quiero para mi vida no lo pueda cumplir. Me da rabia ser tan cobarde, pero se me ha vuelto inevitable últimamente. A pesar de las palabras, a pesar de obligarme a mi misma a tenerme fe, a pensar positivamente.

Eso era lo que tanto me costaba escribir, porque la verdad no sé ni como describirlo. La mejor forma yo creo que es: ESTOY CAGÁ DE SUSTO.

todo cambia en un segundo.

So every time you hold me

Hold me like this is the last time

Every time you kiss me

Kiss me like you'll never see me again

Every time you touch me

Touch me like this is the last time

Promise that you'll love me

Love me like you'll never see me again

Un día podemos estar de pie, bien, compuestos. Con una sonrisa en la cara.

Disfrutando, o reclamando por alguna tontera. Haciéndonos las víctimas, pensando que lo que nos está pasando es lo peor del mundo, que no hay nada más terrible, y que no entendemos porqué Dios es tan cruel con nosotros...

La verdad todas esas cosas son niñerías. Tenemos que agradecer cada segundo, y disfrutarlo como nunca.

Aprovechar a las personas que tenemos al lado, amar y dejar que nos amen. Y decir 'te quiero' cuántas veces sea necesario, para después no arrepentirnos... Porque todo, TODO puede cambiar en un segundo. Digamos lo que sentimos, no lo guardemos.

Abracemos todas las veces que nos den las ganas de hacerlo. No sabemos si al día siguiente seguiremos aquí... Nadie sabe cuánto tiempo le queda, es por eso que hay que vivir a concho!!!

La vida es una, y es corta...

algunas veces el pasado es mejor enterrarlo.

Hay cosas que prefiero no recordar, que las dejé escondidas. Las metí bajo la alfombra en algún lugar de mis recuerdos. Prefiero que se mantengan ahí. Debajo, lejos.

Lamentablemente para mi hay personas que no piensan igual que yo. E insisten acordarse de lo que hace mal. Lo que sólo produce daño en ti y el resto. Para qué sacar todo lo malo, ¿por qué cuesta tanto quedarse con las cosas buenas y lo mucho que hemos avanzado?...

aprendiz .-

de ti aprendió mi corazón, de ti aprendió mi corazón. No me reproches niño que no sepa darte amor. Me has enseñado tú, tú has sido mi maestro para hacer sufrir, si alguna vez fui mala lo aprendí de ti. No digas que no entiendes como puedo ser así. Si te estoy haciendo daño, lo aprendí de ti. Me has enseñado tú, maldigo mi inocencia y te maldigo a ti. Maldito el maestro, y maldita la aprendiz.

muy buena canción.

paré que los hombres nacieron pa' ser infieles y las mujeres pa' esperar. Las cosas son así, y así van a ser hasta qu'el mundo si'acabe. Y una ¡la tonta lesa!..., esté como esté..., siempre cae.

Este es un extracto de lo que dirá una de mis compañeras en nuestra obra 'Ánimas de días claros'. Y me encantó!!

Mientras lo leíamos esto me quedó dando vueltas... ¡es que es tan cierto! jajaja Hay que aceptarlo no más, las mujeres somos unas tontas lesas.

Y bueno, yo voy a ser una abuelita. La verdad todas lo somos. La obra se trata de seis hermanas que murieron y están en la tierra como ánimas porque en vida no pudieron cumplir su sueño, eso las mantiene amarradas a ''lo terrenal''. Es súper divertida, y tiene música... es lo que más me gusta! Vamos a cantar todas las mujeres en su momento, me tinca súper entrete. Hace rato quería llegar a esto, y tenía miedo del papel que me pudiera tocar, pero me gustó, me encantó!

Ahora a puro ensayar, aprenderme los textos, y a ponerle bueeeeno!!

Abril la agarró conmigo

y no sé que onda pero no me quiere soltar.

Ya me estoy entrando a preocupar. Nunca me habían agarrado tantas cosas juntas, y raras. Todas distintas. Quizás eso sea lo que me tiene tan sensible y tan desanimada. No me dan ganas de ir al gym y cuando voy no lo hago con lo hago con todas las ganas como en un principio. Es que esto de andar mal de hace ya varias semanas me tiene harta. No soporto los malestares físicos, en serio que no!! Me cagan entera, me baja el ánimo, y me ponen ultra sensible. Lo único que quiero es que todo termine rápido. Me carga no saber que tengo y asustarme por eso. Pero es inevitable, me paso los medios rollos, unas películas que ojalá nunca las hubiera imaginado.

Espero que no sea nada del otro mundo, que con unas pastillas se pase. Porfivor u.u

te perdono

Te perdono el montón de palabras que has soplado en mi oído desde que te conozco. Te perdono tus fotos y tus cartas, tus comidas afuera, cervezas y cigarros. Es más, te perdono andar como tú andas. Tus zapatos de nube, tus dientes y tu pelo. Te perdono los cientos de razones, los miles de problemas, en fin!... Te perdono no amarme!, lo que no te perdono es haberme besado con tanta alevosía, tengo testigos: un perro, la madrugada, el frío. Y eso sí que no te lo perdono, pues si te lo perdono seguro que lo olvido.

aún te puedo soñar

teatro

aquí nos pueden ver muy concentrados haciendo Contact.

aquí estábamos en el training, todos teníamos que pasar por encima de nuestros compañeros, con todo el cuerpo y los ojos cerrados. Mientras pasaban por encima tuyo tenías que estar con la cara pegada al suelo y lo más relajado posible, concentrándote en tu respiración y tu cuerpo.

El buzo rojo que se ve es de mi profesora de teatro, Paulina Moyano. Lo más probable es que haya estado dándonos instrucciones de como seguir el training.

No me queda más que decir que me divierto demasiado en teatro, he conocido gente súper interesante, y el grupo que hemos ido creando ha sido muy entretenido. El próximo viernes nos vamos a juntar, vamos a comer tacos y tomar tequila jajaja (ojalá alguien lleve).

no terminé de callar

Juega al juego. Pon todavía más en peligro tu trabajo. No seas el protagonista. Busca el enfrentamiento. Pero no tengas ningún propósito. Evita las segundas intenciones. No calles nada. Sé blando y a la vez fuerte. Sé astuto, métete en las cosas y desprecia la victoria. No observes, no examines, pero con presencia de espíritu, mantén la disponibilidad para los signos. Déjate conmover. Muestra tus ojos, haz señas a los otros hasta lo más hondo, preocúpate por el espacio y observa a cada uno en su imagen. Decide sólo cuando estés entusiasmado. Fracasa tranquilo. Sobretodo tómate tiempo y da rodeos. No dejes de oír ningún árbol ni ningún agua. Vete donde te guste ir y no te prives del sol. Olvida a los allegados, fortalece a los desconocidos. Inclínate ante las cosas secundarias, evádete y retírate al vacío de los hombres. Búrlate del drama del destino, desprecia la desgracia, destruye con risa el conflicto. Muévete hacia tu color propio, hasta que estés en lo justo y el susurro de las hojas se haga dulce. Pasa por los pueblos. Yo, iré tras de ti.

Es uno de los textos más lindos que he leído últimamente, mi profe de teatro nos lo mandó por un mail junto con una tarea que teníamos que llevar el lunes.

Es rico leer cosas que se parecen a mi pensamiento, a como veo la vida, a como voy avanzando. Tiene mucho de como pienso yo, y de como intento ser todos lo días. Mirando las cosas lindas de la vida, las cosas del día a día amarlas tanto como a mi misma. Fracasar pero siempre sabiendo que todos tenemos miles de oportunidades para vencer, para seguir intentándolo.

Lo mejor: destruye con risa el conflicto.

Sombra aquí, sombra allá.

Hoy fue un día divertido dentro de lo fome que fue.

Me ganó el sueño y el frío, así que no me pude levantar para ir al gimnasio. Sí, lo sé... soy una floja!! Es lo único que tengo que hacer todos los días y no soy constante más encima. Pero bueno... lo divertido fue que por primera vez en haaaaarto tiempo me dieron ganas de verme linda. No soy muy de las que se pintan, o planchan el pelo, o... se peinan para salir, jajaja. Pero este lunes fue distinto. Me vi tan desarreglada y poco querida por mi misma que decidí ''emperifollarme'' y agarré el cepillo, lo ordené y me lo planché. Gran cosa en mi, ya que me da una paaaaja! Después seguí viendo tele, pero no paró la sensación de 'pucha que feita soy, tan normal' y agarré el delineador de mi mamá para darle un poquito de color a mis ojos, después la sombra, luego el rimel, y para finalizar un rico labial rojo. Y me sentí linda!! hace mucho que no me sentía así, y eso en verdad cambia tu actitud, caminas de otra forma, la gente de mira de otra forma y tú a ellos. Además hace rato ya que no me decían 'que linda te ves' y hoy me lo dijeron, así que súper bien. Fue un día fome, pero distinto.

Igual esperemos que no se me haga costumbre, porque mi pelo va a morir y mis ojos se van a llenar de arrugas.

ya me acostumbré.

Me acostumbré a andar solita. A llegar siendo nueva a mil lugares. A conversar con gente que es MUY distinta a mi. Me acostumbré a no necesitar que me acompañen al baño, ni a comprar. A fumar a la salida de las cosas con otras personas, a andar en metro y micro como mil años. A ser más independiente. A no estar en el 'sol sombra' a las 2 de la tarde con mis amigas, sino que en el gimnasio haciendo máquina, o terminando alguna clase para al fin comer algo!!!

Me acostumbré a no levantarme a las 7 de la mañana, y que me cueste levantarme a las 10.30! A no usar uniforme, y la verdad a vestirme muy distinto a como me visto los fines de semana. Onda toda la ropa 'training' y sentirme súper cómoda la verdad jaja. A no andar con una mochila llena de cuadernos, a no tener que estudiar. A no andar con mis amigas pa' arriba y pa' abajo. Y que cuando estemos todas juntas sea raro.

Me acostumbré a no estar con ellas.

Lo que no quiero es acostumbrarme tanto como para llegar a no extrañarlas.

me gustaría encontrar a mi media naranja.

Como decía Platón... Me encantaría poder encontrar a mi otra mitad, y volverme tan poderosa como se pudiera. Que los dos juntos hiciéramos maravillas, y fuéramos tan fuertes como nunca se ha visto. Me imagino sentada en el pasto, con una guitarra cantando canciones de Silvio, Drexler, y Fito. Nos miramos, sonreímos. No somos iguales, nos complementamos, tenemos distintas opiniones, y eso es lo divertido. Nuestros gustos musicales son muy parecidos, nos encanta carretear, amamos el arte en todas sus formas de expresión. Nos gusta la música en vivo, así que vamos a muchas tocatas. Lo mejor es que juntos podemos siempre salimos adelante, es mi apoyo, mi hombro, me escucha, y siempre sabe cuando estoy triste, sin necesidad de que yo le diga nada. Cocinaríamos juntos. Eso sí ninguno dependería del otro para todo. Cada uno tiene sus amigos, puede salir cuando quiera con otros, sin celos, sin presiones.Lo más importante: juntos seríamos más fuertes que el Olimpo.

que lindo sería ¿no?

yo soy así y punto.

Muchos pueden creer que soy una roca sin sentimientos. Y los entiendo, a veces cuando todos son sentimentales yo soy fría para pensar. Y han habido veces en las que todos lloran menos yo. Pero eso no significa que no sienta cosas. Hay que dejarlo muy claro. De hecho creo que soy súper sensible para mis cosas, sólo que las emociones las libero de otra forma, no llorando. Además... funciono bajo presión.

Lamentablemente para mi... soy muy insegura. No en lo que respecta a decisiones o actitudes que tenga que tomar. Es que no me creo el cuento. Y nunca me lo he creído. Típico la gente cree que todas las mujeres decimos: 'soy fea' 'estoy gorda' 'que horrible me siento' para que nos digan que no, que 'somos súper lindas' 'que estamos demasiado flacas' y que justo hoy 'estamos increíbles'. Señores y señoras: les informo que no es así, por lo menos no en mi caso (sé de otras que la verdad dicen esos comentarios con el único afán de subir su ego).

Hay algo que sí me gusta de mi. No puedo decir que todo lo que tengo es malo, sería exagerar. Me gusta la forma en como enfrento mis problemas. De como logro salir adelante sin necesidad de estar encerrada en mi casa por semanas, o de ahogarme con mi propio llanto. Me encanta poder levantarme cada vez que caigo, y sé que mientras más abajo esté, más ganas y fuerza le voy a poner. Porque amo la vida, amo despertar y saber que se viene un día con cosas nuevas, experiencias distintas a las de ayer, y pensamientos que nunca antes se me habían cruzado por la cabeza. Me encanta saber que aún me queda mucho por conocer, por experimentar, por sentir. La idea de que aún no he vivido ni la mitad de lo que algunos han pasado me pone los pelos de punta, pero es lo que más me motiva a seguir viviendo.

y el final suele ser así

todo gris y promesas que nos hicimos.

En serio, odio las promesas que no se cumplen. Odio los 'por siempre' que sé que no van a durar mucho más.

También detesto que no me digan la verdad, en serio ¿para qué?. Lo único que provocan caballeros es hacernos (hacerme) ilusiones que la verdad no tienen ninguna base, más que mentiras por supuesto... en lo que ustedes son especialistas.

No sé cuál es la idea... me imagino sus conversaciones -El que más ilusione le haga, mientras más la hagan sufrir, cuanto más crea que es verdad, el que mejor sepa mentir!!... A ese le regalaremos una puta a domicilio.

Realmente no lo entiendo, mejor dicho no LOS entiendo.

Me gustaría ser más ''vive la vida loca'' y no tan preocupona, tan dedicada, tan de sentimientos. O por lo menos, no sentir cuando no debo hacerlo!

Tengo que entender que no todo el mundo es como se muestra, que conocer a alguien y que muestre preocupación por ti durante más de un mes realmente no significa nada.

Y por sobre todas las cosas tengo que aprender a quererme, respetarme, hacerme valer. No se trata de creerse princesa, o mirar al resto por encima del hombro. Es sólo que tengo que creerme el cuento, valorar lo que soy, al fin y al cabo soy realmente lo único que tengo. Todo el resto puede desaparecer en un abrir y cerrar de ojos.

Amo los días nublados, y hoy siento que este lo mandaron especialmente para mi, no ha sido un buen día. Estoy molida!!! y con pena. Me carga, estas últimas semanas he andado demasiado sensible, y saber que lo que tengo no es tan simple, me incomoda, me molesta, me da rabia. No entiendo mi mala suerte. Nunca había conocido a nadie con lo mismo que a mi. Me carga que los antibióticos sean tan caros, y más tener que tomarlos diez días. Odio tener que ir a hacerme un examen que no sé en qué consiste. Me pone nerviosa saber que van a abrirme la frente, me da terror quedar con una cicatriz, y aún más el dolor que voy a sentir. Porque el doctor dijo que no va a doler, pero obviamente no le creo ni un cuarto.

Tengo rabia, rabia, rabiaaaaaa... por qué a mi?

No sé pero trato de entenderlo.

Igual gracias a quién sea por este día tan rico, fresquito, nublado...

y gracias por aún tener ánimo, por aguantar sola todo esto, porque a pesar de que no tengo a nadie que me saque la weá de la cabeza, sigo con ánimo de hacer cosas, de escribir, de escuchar música y ver tele.

no entiendo a la gente

Se me hace demasiado difícil comprender a las personas que me rodean. Porque a pesar de que tenemos cosas en comunes, enfrentamos los problemas de formas muy distintas.

No sé si la mía es mejor o peor. Pero es la que uso, y me estresa darme cuenta que no todos piensan como yo.

Si un grupo de personas tienen un objetivo en común, ¿por qué mierda es tan difícil llevarse bien?. Aunque sea un intento. Por la gente y las cosas que amamos, por el bienestar del otro.

En serio, en vez de darselas de súper hombres y súper golpeadores, deberían ponerse los pantalones de verdad, dejar el ego de lado, y entender que sus peleitas de pendejos no sirven de nada.

No.

No, no intentes disculparte, no juegues a insistir. Las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes, no hables en plural. La retórica es tu arma más letal.

Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me duelas todavía aquí, adentro. Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así.

No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza que me dio tu amor no me la dio más nadie, te juro no miento. No se puede vivir con tanto veneno, no se puede dedicar el alma a acumular intentos, pesa más la rabia que el cemento.

Espero que no esperes que te espere después de mis 26 la paciencia se me ha ido hasta los pies. Y voy deshojando margaritas y mirando sin mirar, para ver si así te irritas y te vas.

Voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me duelas todavía aquí, adentro. Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien así.

No se puede vivir con tanto veneno, la esperanza que me dio tu amor no me la dio más nadie, te juro, no miento. No se puede morir con tanto veneno, no se puede dedicar el alma a acumular intentos, pesa más la rabia que el cemento.

Ahora nadie realmente me está escuchando, pero yo quiero hacerle una canción a mi amor. Como no he tenido amores duraderos nadie va a pensar que estoy hablando de sí. Cuando diga cosas del abrazo, de las despedidas y los besos. El beso del que hablo se lo pude haber dado a mi traje.

Los rostros son como estaciones, pasan llenos de hojas amarillas, de soles ardorosos, de vientos arropados. Nadie tiene estaciones a su haber. Todo el mundo se queda bajo su piel caliente. El calor y la brisa retozan afuera, la verdad y la mentira retozan afuera, los proyectos de cielo, la paciencia, una sombra en la que crees ver la luz, pero tanto la aurora como la cruz quedan afuera. Es aire que se respira y que se deja, se queda.

Heme aquí hablando al mismo ritmo de muchas direcciones, de mil oscuridades que han servido para emprender abrazos, sitios donde han rodado tantos cuerpos, vacíos o plenos. Para qué describir el pelo del amor, si el pelo del amor cambia de forma. Para qué pronunciar los vanos trazos con que a veces descubro el desconcierto. No digo, no hablo.

Yo no describo la risa del amor, pues si acaso dijera que su risa amanece en la buena penumbra de una calle desierta, que hay un sol sumergido en sus labios terribles, mis ojos fueran manos en la oscuridad, y no: son ojos, que pese a todo son mis ojos.

Mi amor existe y nunca se peina, ni ríe, ni mira. Es amor solamente. Sólo amor.

y llegó abril.

ojalá, ojaláaaaaa me traigas cosas nuevas y mejores. Te tengo fe.

No me pregunten porqué, es sólo que este mes me encanta! deberían disminuir las temperaturas, las hojas son cada día más café, y suena súper fuerte cuando las piso. Quiero eso!!!

Necesito cosas que me guste hacer, necesito distracción. No puedo, ni quiero seguir así.

fuerza.

de eso nunca me ha faltado.

De cada problema salía con más ganas, y con más esperanzas en el futuro.

Hay que saber hacerse el ánimo, siempre. No podemos dejar que nuestra felicidad se vea opacada por cosas que la verdad no valen la pena. Todos tenemos conflictos, cosas que nos hacen sentir mal, y que en algún momento nos hacen pensar que nunca van a pasar, que ojalá no existiéramos, que nunca más vamos a volver a sonreír... Eso es precisamente lo que no nos puede pasar. Es verdad! Cuando caes de más alto, además de doler muchísimo el golpe, levantarse cuesta el triple. Pero nada es imposible, todos los problemas tienen solución, y el tuyo no es único... Lo más probable es que a millones de personas les haya ocurrido lo mismo, y hayan sentido lo mismo que tú. Pero supieron levantarse, y siguieron su vida. Porque la vida es hermosa, está llena de cosas por descubrir, y hay que animarse para conocerlas y disfrutarlas. Las pequeñeces y lo que nos sorprende. Todo está ahí por algo. Puedes ver el sol, sentir la arena, oler las flores, saborear un chocolate, caminar, escuchar tu música favorita. Aprovéchalo! y no te eches a morir por cosas que sabes que tienen solución.

Ponte en sintonía contigo mismo, acéptate, respétate, quiérete, ámate. Vive a concho cada segundo, porque nunca sabes en qué momento todo puede terminar.

vivamos el presente

Y claro, siempre vivimos dependiendo de un pasado que quedo atrás o esperamos por un futuro que todavía no llegó. ¿Y cómo poder estar satisfechos con el presente si vivimos pendientes de dos ámbitos tan dependientes, significativos e inmensos como el pasado y el futuro? Vivimos dependiendo de lo que pasó, de viejos amores, de desesperanzas, de cosas que nos arrepentimos por haber hecho o quizas tambien de cosas que nos arrepentimos por no haber realizado o dicho. Nos castigamos a nosotros mismos pensando una y otra vez en cosas del pasado, porqué hice o dije eso, o porqué no hice o no dije tal o cual cosa. No es muy difícil descifrar todo esto ¿Cómo podemos estar pendientes de tantas cosas? ¿Cómo? Si después de todo lo único que necesitamos es el presente. Es lo que importa y lo que sirve ahora. El pasado ya está, ya no vuelve, quedó atrás. Lo que pasó es algo que no debemos olvidar, pero tampoco sepultar, sino dejarlo. Aunque a veces es bueno recordar los lindos momentos vividos, las maravillosas personas que nos acompañaron... Pero no estamos en lo cierto debido a que después de todo nos acordamos más de los momentos feos que de los gratos. Y si, si no es el pasado, es el futuro. ¿Qué pasará? ¿Qué dirá? ¿Qué ocurrirá después de ésto? ¿Cómo seguirá todo? ¿Bien? ¿Mal? ¿Me convendrá o no? Tantas preguntas para una sola respuesta. Una sola respuesta que es invisible, que no existe, que nadie la sabe. El futuro es impredecible, por lo tanto todo lo que venga después de hoy, lo es también. Ayer, un pasado que quedó atrás. Hoy, un presente que debe vivirse a pLeno sin preocupaciones. Y el mañana, ¿quién sabe? Nadie.

de tanto que tropiezo ya sé como caer

ya aprendí a tener la situación bajo control, a no desesperarme mucho, a sabe que en algún momento pasará, y cuando eso suceda... lo que ayer me hizo tan mal, en un futuro lo único que va a producir en mi es: risa.

entendí que después de una gran caída, a pesar de que costaba y dolía levantarse, ¡se podía!, siempre se puede... todos tenemos millones de oportunidades, miles y miles! Nada ni nadie puede hacer que no vivamos la vida con alegría, todo va en nosotros. Ninguna persona puede terminar con nuestras ganas de seguir adelante, de amar, de reír...

y me encanta haberlo entendido!... Lo que no significa que soy de roca y que no tengo permiso para caer nunca más... eso es imposible! todos tenemos nuestros momentos de flaqueza, lo importante es saber salir de ahí, y día a día disfrutar a concho todo lo que nos rodea, lo más mínimo... porque en el fondo esas son las cosas que importan, lo sencillo... lo común! No podemos andar esperando cosas espectaculares y fuera de lo común todos los días!!